Don Hihot - vitez smiješnog imena
14.08.2008., četvrtak
Karmine
Znate onu ribicu koja se stalno okretala i plutala naopačke.
Zvala se, ili bolje, zvao se Mićo. E vidite, Mićo je neki dan preselio na vječna lovišta. Našli smo ga kak pluta u akvariju. Žena je prvo pomislila da mu je pozlilo pa mu je raskopčala ovratnik i ponudila čašom vode, ali nije bilo spasa. Trebalo je organizirat sprovod. Sprovod je bio kratak i decentan. Dok žena nije gledala ja sam ju rukom izvadio iz akvarija i nježno položio na vodu u WC školjci. Nakon kratkog govora u stilu :"Zadužio si ovaj svijet....bez tebe više ništa neće biti isto...tvoj doprinos izgradnji socijalističkog društva bla bla..." došlo je vrijeme da se pusti voda. BLUP BLUP i krene Mićo na svoje posljednje putovanje. Karmine smo proveli šutke, zamišljeni, žena, Mićin cimer ribica (ili bolje ribac) Aki i ja. Ali život ide dalje. Sutra idemo po novu ribicu i zvati ćemo ju Biba. |
22.07.2008., utorak
Sve po pet(sto) kuna
Jooooj,
bio neki dan sa ženicom u šopingu. Nisam joj kupio niš (znate da sam škrt), ali sam umro od smijeha kad sam vidio natpis na nekom izlogu. U izlogu stoje neke nekoliko pari sandalica -nemaš ih kaj vidit, ono dve špagice i tanki đon. Butik općenito jadno zgleda sve prazno i grdo (valjda minimalizam). A stakla obljepljena natpisima:"SVE ZA 500 KUNA". E, ja sam se počeo tak smijat, da me žena vukla i siktala mi na uho: "Zakaj me ti uvijek moraš sramotit?!" Onda me odvukla gledajući u pod dok sam se ja valjao od smijeha. I tak je moja ženica prošla u šopingu, da sam joj kupio slatkač i bon za mobitel. E jebiga kaj češ?! Nije žvaka za seljaka! Pogotovo ak košta petsto kuna. |
Otvoreno pismo T-COMu
Poštovani,
Jebem Vas i Vaš MAX TV samoinstalacijski paket. Prvo i prvo ako je nešto samoinstalacijsko onda ja trebam gladit jajca dok se ono samo ne instalira. A ja se već tjedan dana jebem sa paketom za koji mi je Vaša službenica rekla da se instalira u roku 25 minuta. Ili Vaša službenica ima smisla za humor ili sa Vama minute jako sporo prolaze. Očigledno je ovo drugo. Nakon osmog poziva Vašoj tehničkoj podršci, osmi put zaključili da je sve instalirano prema uputama, te da je oprema neispravna i konačno mi je obećano da će mi monter doći instalirati taj „samoinstalacijski“ MAX TV paket. Škrti ste platit čovjeka da montira opremu pomoću koje nas onda derete sa ugovornom obvezom od 24 mjeseca. E sad se pitam ko će meni platit satnicu dok sam se zajebavao sa Vašim kablovima i opremom koja je neispravna (i to prema riječima Vašeg službenika.) Znate kaj,i inače mi Vas je pun kurac. Derete nas sa nenormalno visokim cijenama kako i gdje stignete. Kad si složim računicu kolko platim pretplatu 70 kuna, telefon 200-300, Internet 200, max tv 70, dođem do brojke od 600-700 kuna. I to svaki mjesec, a vezan sam ugovorom 24 mjeseca. Da mi je dostupan drugi operater otišo bi drugom, pa taman da mu više platim. I onda imate kampanju „znakovi pažnje“. Ma zabijte si te znakove znate kam. Da je Vama stalo do ljudi onda bi nam smanjili koji račun ili platili cugu ili nekaj slično. A ne da ja moram skupljat jebene bodove da od Vas dobijem šlafrok. I to ružičasti. Ma dajte odjebite! Srdačan samoinstalacijski pozdrav. Nezadovoljni korisnik koji Vas mora trpit još 24 mjeseca. |
22.05.2008., četvrtak
Ročkas...
Bio sam u subotu na dječjem ročkasu.
Moje kumče slavilo drugi, a stariji mu brat, a moj dobar prijatelj je navršio pet godina. To je super kad na dječji ročkas dođu kompići od slavljenikovih roditelja i onda sve poloču i pojedu. Još na kraju rođendana saznaju da je ribica otrovana, a kuja skotna. E vidite, tak je nama bilo... |
13.05.2008., utorak
Utorak u tri slike
Slika prva
Neko je tu lud! Ili moja ribica Mićo ili moja žena. Moj najdraža tvrdi da se ribica okreće naopačke. Ko da je crkla. Ali kad se ona približi ribica se u hipu okrene u normalu i veselo dopliva prema njoj. E sad...problem je sljedeći. Ako je moja ribica luda, zašto nije luda kad sam ja u blizini? Zašto se izvrne na leđa samo kad ju moja ženica gleda? A s druge strane ako mi je žena luda zašto nije izmislila nešto pametno? Recimo naprimjer: "Joj znaš kog sam danas vidla? Bred Pita! Čeko je samnom u ZAP-u za račune platit! Onda je došla ona krava Anđelina i počela vikat na njega, da kaj si on misli, da nema ona vremena tu čekat, da jel su oni došli u šoping ili ko ovce u redu stajat, da se to sve može prek interneta platit..." Ovo prvo bi mi bila i bolja varijanta jer, ako mi je ribica luda, možda će mi ju htjet zamijenit u pet shopu. Ako mi je žena luda, gdje ću ju reklamirat? U Petrovoj? Ništa, vrijeme će pokazat... Slika druga Neka žena je bila trispet godina mrtva u stanu, a da niko to nije znao. Pa ljudi božji! Pa kaj su ti susjedi mislili da žena radi trispet godina?! Da slaže pasijans?! Da se ja ne javim godinu dana mene bi Ivica Mudrinić došo osobno tražit i pitat dal sam platio telefon. Dobro i ovak me stalno pita. Samo ovak nazove. Bar mislim da je to njegov glas koji se javlja s automata: "Unatoč prethodnim opomenama..." A ja platio! PLATIO! Ivice! Jebo ga ti! Pa daj jedanput probaj račune prebrojat! Ak ti nejde matematika uzmi nekog računovođu. Pa nije ni čudo da ne stigneš sve kad si dao otkaz dvije tisuće ljudi! Slika treća Ili više nagradno pitanje. Najkreativnija reportaža tjedna dolazia saaaa....... Normalno pogađate: ERTEL televizije. Kad su htjeli dramatično pokazat kako je benzin poskupio, Ana Brdarić pozove kolegu : "A na terenu imamo našeg reportera..." i javlja se frajer ispred Inine benzinske. Kakvo istraživačko novinarstvo! Vjerojatnio su čuli da je osnova novinarstva da budeš na mjestu događaja. I tog se drže ko Mesić potrošenih viceva. Vjerojatno, da je poskupjela struja frajer bi snimio reportažu ispred zgrade HEP-a. Imate tri put pravo pogađat otkud bi bila reportaža da je poskupio telefon. P.S. Dok sam završavao svoj blog moja najdraža mi je virnula preko ramena i pročitala sliku prvu i dodala digresiju: "Između mene i ribice Miće postoji snažna duhovna povezanost! Tak se on samo meni okrene na leđa u znak poštovanja!" O bože! Moram u Petrovoj vidit dal se da kaj sredit... |
08.05.2008., četvrtak
Luka, ali nije Modrić...
 KRIVOG STE LUKU PRODALI P.S. Imam dobar razlog što sam ostavio sliku. Ako ste previše euforični zbog dolaska lijepog vremena, da se malo spustite na zemlju. Takvi ljudi kao što je Luka, odlučuju o vašoj sudbini. S druge strane ako ste depresivni, bar znajte da smo ljudima dobre volje pokvarili dan. Malo zluradosti nije na odmet... |
03.05.2008., subota
Blogiram i boli me pipa!
Ovih dana sam nadoknađivao na poslu kaj me nije bilo dva mjeseca.
Bome sam se naradio. Ali ko što sad moram nadoknadit svoje izbivanje s posla, e tak moram intenzivno nadoknadit kaj me nigdje vani nije bilo dva mjeseca. Tak sam se jučer upustio u filozofsku raspravu radnog naziva "socijalizam protiv kapitalizma". Zaključak rasprave je bio da je Velebitsko pivo još uvijek najbolje. Makar mi se čini da je prije bilo bolje. Al smo ipak popili još jednu rundu. I tak, da nadoknadim svoje izbivanje iz intelektualnih krugova, danas idem na roštilj kod prijatelja. Tam ću se družit sa tromjesečnom kćerkicom od prijatelja (preslatko stvorenje ) i pjevat joj glupe pjesmice. Djetešce mi se uvijek smije. Očito je jedina koja smatra da sam muzikalan. Ili jednostavno blesavo zgledam dok pjevam. Vjerojatno joj blesavo zgledam i kad ne pjevam jer mi se i onda smije. Ona će se meni smijat! A hrane ju ko Milan Bandić Duška Ljuštinu. Nek se prvo nauči jest rukama! Onda ćemo pogledat tekmu Dinamo-Hajduk, i raspravit životno pitanje "Kuda ide Luka Modrić?". Nakon šeste pive zaključit ćemo da ti je sve to idi mi dođi mi ....ili bolje - kud koji mili moji.... Cure će bit u drugoj sobi pregledavat katalog od Avona. Ja normalno svojoj ženici neću kupit niš! Zašto?! Pa reko već sam da je Moliereov škrtac Harpagon za mene raspikuća! ...moram ić pa ću ovaj post završit popodne....a možda i neću....sve ti je to na vrbi svirala.... |
30.04.2008., srijeda
New York - Priština
Bio sam danas sa mojom Prelijepom u šopingcentru.
Svejedno koji (bio je onaj Avenue Mall) zato kaj su svi potpuno isti. Tam dođem na nagovor svoje bolje (i ljepše i pametnije) polovice nakon radnog dana i nahodam se ko Stipe Božić po Nepalu. Pređemo Zaru, pa DM, pa ajmo vidit kaj ima u Dorothy Perkins (kak se već piše), pa tu, pa tam... I onda dok moja Preuzvišena škica obleku, ja škicam druge tete koje isto škicaju obleku, a došle su sa muževima ili dečkima koji isto ko i ja škicaju druge tete. Osim ak nisu došle sa prijateljima gejevima. Sa onom modernom fizurom ko konjska griva. Muha naočalama i torbicom prek ramena. Onda skupa škicaju obleku. Gledajući tako ekipu škužio sam da zapravo niko niš ne kupuje. Sve ženske idu od dućana do dućana praznih ruku. Valjda da sutra može reć kolegici s posla da je bila u City centru. - Pa kaj si kupila? - Pa čuj kupila sam to, to ... i tak laže samo da bi tu kolegicu napravila ljubomornom. A onda ta kolegica sve ispriča kolegici iz druge sobe. I onda je i ova ljubomorna. E onda do gableca cijela firma zna kaj si je ova prva kupila u City centru. I onda na kraju dana komentiraju: " Krava. A ima plaću ko pol moje. Sigurno ima bogatog ljubavnika!" I onda čujem jednu žensku dok isprobava obleku, priča na mobitel i trača frendici drugu frendicu. Istovremeno dok drobi na mobitel gleda kak joj stoji neka krpica koju tak ne bu kupila. Pa zakaj ju onda probava!? Vjerojatno nema ni love za to, jer takva majičica u koju ne stane ni pudlica dođe 800 kn. A ona sigurno radi u kladionici za dva i pol soma. Ne znam kak uopće uspije platit račun za mobitel kad tolko melje. Ali je zato točno zapamtila kolko su koštale dizelice u onom prvom dučkasu. I tak prođemo mi sve dućane, pogledamo sve ženske, oprostite, krpice i ne kupimo niš. Zašto? Zato jer sam đubre škrto i ne dam da se moji krvavo zarađeni nofci troše na nekakve majičice na bretelice koje koštaju ko svetogpetrakajgana. Kod kineza iste takve (još dobiješ rukave u cijeni) dođu triput manje. Je pa nismo karingtoni ! Danas je benzin poskupio na skoro 9 kuna. Pa ti vidi koji su prioriteti. Dorothy Perkins ili elektroprivreda. Možeš si kupit skupu majicu i onda sjedit uz svijeću i igrat čovječe ne ljuti se. I to sam protiv sebe, jer nitko ne želi imat prijatelje koji nemaju u kući struje. I onda kad spremiš prvi komplet figura u kučicu, onako da bude zanimljivije, bijesno srušiš sve figurice i sočno opsuješ. U jednom trenutku mojeg križnog puta po dućanima ugledam žensku koja si je tak izbacila sise da su joj se skoro prosule po Benettonu. Ja trknem svoju Najmiliju, da joj ukažem na parodiju, a ona na mene: "Jooooooj! Kaj se nemreš malo skoncentrirat?! Tu te pokušavam kultivirat da se ne oblačiš kod nekakvih šanera, a ti mi pokazuješ nekakvu sisatu žensku! Ajmo doma!" kratka stanka "Uostalom uopće nema tak velike sise!" Jedina stvar koja je zajednička svim kulturama svijeta (ne mislim na brandove tipa CocaCola ili Mcdonald`s) i vjerojatno jedina stvar koja je potpuno ista u New Yorku i Prištini su ti prokleti šoping centri. I u njima likovi kao ja, koji gledaju okolo ženske i ženske koje, kao moja draga, bi htjele kupit sve kaj vide, ali su se udale za škrce bez ukusa, koji neće odrješit kesu za "supač tuniku u Miss Selfidge". |
28.04.2008., ponedjeljak
Pali borac
Na inzistiranje mog jedinog, ali vjernog, obožavatelja odgovaram na pitanje kuda ide Hrvatska.
Hrvatska još malo pa ide na more. Prvo spojit Prvi Maj sa vikendom. Onda spojit neki praznik koji pada dvajsdrugog petog sa sljedećim vikendom. (Dođavola, neznam jeli to neki partizanski ili crkveni blagdan koji je svojedobno izmislio Ivo Škrabalo. Da li je Pali borac ili Tjelovo?) E, onda, kad već imamo ta dva produžena vikenda, ima li ih smisla razdvajat. Ipak je to razmak od kojih 15-20 dana. Čemu se vraćat s mora pa onda ić natrag. Kolko je to pakiranja, pa raspakiravanja, pa benzina, pa cestarina... Znači, svi smo suglasni da ćemo spojit Palog borca (što li već) sa Prvim Majem. Eto, to smo riješili. Briga manje. E, sad već smo blizu šestom mjesecu. A kad smo se prilbližili šestom, uskoro će osmi. A u osmom blagdan koji svi jedva čekamo. Velika Gospa. I to ne samo zato što smo veliki vjernici, nego zato što je taj blagdan spojiv (i to uvijek) sa narednim vikendom. Pa makar padao u ponedjeljak. E sad imamo dva bloka neradnih dana. Ovaj u petom mjesecu od dvajst dana i ovaj u osmom od tri dana. Ne čini li vam se suludo da u odemo na more u petom mjesecu kad dole nema nikog, a more je hladno, na dvajst dana, a u špici sezone na samo tri dana?! Ako si neki Čeh ili Mađar može priuštit dva tjedna Jadrana u špici sezone, zar nemamo i mi pravo na to. Znači opet smo postigli konsenzus! Odbrojat ćemo tri tjedna unatrag od Velike Gospe (tako da imamo tjedan dana više od Čeha) i to je neradno! E, sad smo ušli u kraj sedmog. A s onim iz petog smo ušli u šesti. Znači ostalo je pišljivih trideset dana! Kad oduzmemo vikende to ispada kojih petnajst-dvajst dana. Pa u kakvoj mi robovlasničkoj državi živimo kad ne možemo dobit dva tjedna godišnjeg! Prokleti bili švabe, austrijanci i ostali koji su nas kupili, pa sad stenjemo pod čizmom okupatora! Radimo ko crnci skoro bez dana odmora! Ima li sva ta žrtva smisla ako nemožeš ko čovjek dobit dva tjedna godišnjeg! I opet, dogovorili smo se, i to jednoglasno, da od Prvog Maja do onog ponedjeljka iza Velike Gospe nema posla. A plaća ide. Još, ako imate tri tjedna godišnjeg, ostat će vam tjedana dana, jer ćete potrošit dva tjedna, a ovo ostalo se računaju kao slobodni dani. P.S. Pogledao sam u kalendar. Ipak je 22.5. crkveni blagdan. I to Tjelovo. Ivo, molim te, oprosti. Ne znam što mi je bilo. Uzet ću tjedan dana slobodno da razmislim o svojim postupcima. |
26.04.2008., subota
Subotom uvečer
Nakon dvomjesečne pauze zbog operacije koljena, preksutra idem radit. Vjerojatno ovaj blog nebi ni nastao da nisam bio na bolovanju.
Tak da će vjerojatno blog sad malo trpit, ali bože moj. Vani pada kiša i nejde mi se nikam. Inače, na drugom je trenutno prijenos tekme Rijeka Hajduk. Pogledo sam prve četiri minute i okrenuo na neku romantičnu komediju sa Dženifer Lopez. Dženifer se udala i ostala trudna. Dobije bebu. I živjela ona sretno sa suprugom. Bar je tak mislila. Onda je skužila da ju vara. Onda ju je istuko. Onda se plakala. Gladan sam. Jebo Dženifer. Idem nekaj za večeru skuhat sebi i mojoj najdražoj. Hajduk vodi jedan nula. Kakav dobar nogomet. Danas je otišao Modrić u Englesku. Dinamo je deset kola prije kraja osigurao prvenstvo i ima 25 bodova prednosti pred drugim. Hajduk igra sa nekim klincima od 17 i 18 godina. U Rijeci su glavni igrači Arap, Bugarin, Srbin i Crnogorac. Liga je tolko nekvalitetna i mizerna da rađe gledam Dženifer kak se plače i jada svojoj frendici, nego tu parodiju od nogometa. Jebo nogomet. P.S. Joj, izgleda da ono sa Dženifer opće nije bila komedija, nego krimić. Uf koji zajeb. Dženifer, prihvati moje najdublje isprike. |
